Dolés

Dolés ahí, en el narcisismo, donde pocas personas han dolido pero ninguna lo ha hecho como vos. Dolés en la respiración, dolés en cada paso que doy, dolés en todas y cada una de las cosas que hago a diario. No es un dolor del rico, porque, aunque me gusta el dolor, este no lo elegí yo sola, este lo elegimos los dos y vos elegiste mucho más que yo. Ya no te quiero, creo, pero cómo te extraño. No quiero que sigás doliendo, pero busco ese dolor, aunque también llega solo cuando no te pienso. Dolés y eso es lo que más me duele.

No te amo más... Bueno, eso creo

Después de mucho tiempo, de muchos viajes (tuyos y míos), de muchas lloradas (que podían durar días o noches enteras), de llamadas y hasta de mensajes, creo que puedo decirlo (teniendo miedo de equivocarme), ¡NO TE AMO MÁS! Te extraño, eso sí, o bueno, no te extraño a VOS sino todo eso que solíamos hacer, eso que construimos en algún momento y a lo que llamábamos "relación". No sé si escribirlo y publicarlo le quite validez a ese logro que creo haber alcanzado y, por el contrario, sea una medida desesperada de hacerme creer algo que no es cierto y negar la realidad, pero sea lo que sea, y signifique lo que signifique todo esto, siento que puedo darle "check" a nuestra relación y la superación de esta. No digo que no volveré a llorar pensando en lo que fuimos, ni que puedo verte y no sentir nada, ni que jamás sienta ganas de llamarte para que hablemos sobre el mundial, sobre cualquier película que vea o sobre el hecho de que encontré covers de Queen y de los Beatles tocados por orquestas filarmónicas; ni que escuche "love of my life" o "save me" y no seás lo primero que pasa por mi cabeza o que llore pensando en que esas canciones hacían parte de nosotros; ni que pensaré en tus pecas y en los pedacitos de universo en tus brazos en momentos inesperado; creo que lo que esto significa es que sé que no vamos a volver, que tengo que aceptar que estás (o estarás) con quien querás estar y que, aunque me duela, eso ya no debe importarme porque ya no seré la protagonista de muchas de tus historias ni VOS de las mías. Termino este "post" con lágrimas en los ojos, no sé si son por VOS o porque estoy escuchando covers de Queen o por las dos cosas; y con un nudo gigantesco en la garganta, porque sé que este es el adiós que te estoy dando de mi parte y sé que jamás lo leerás (y, posiblemente, no te importe porque para VOS hace mucho tiempo llegó ese momento). Te quiero y te odio. Siempre lo he hecho. Siempre lo haré.

Un nudo en la garganta que pronto desaparecerá

Es raro, jamás pensé que llegara el momento en el que necesitara recordarme que no debo pensar en VOS, simplemente llegó, llegó como eso que esperás durante tanto tiempo y cada vez ibas perdiendo credibilidad en su llegada, que cuando está ahí podés no verlo, podés no darte cuenta que eso estaba hace mucho tiempo a tu lado, acompañándote a todas partes y vos ni por enterado. Creo que eso fue lo que pasó, esperé tantas veces ese momento, que cuando me alcanzó no lo sentí, sólo me percaté de su presencia cuando me obligaba a vivir en el pasado, en esos días (no hace mucho) en los que cada cosa me acordaba a VOS sin que quisiera que pasara, pero era inevitable. Ahora busco esa forma de tenerte aquí, a mi lado, cerca de mí y lejos de eso que ya no nos ata, no nos une, no nos hace ser lo que solíamos ser. Es raro, ¿sabés? Porque, durante un tiempo sentía miedo de que desaparecieras, de desaparecer, VOS de mi vida y YO de la tuya. Tenía miedo de ser eso que no sabés muy bien si pasó o no, si fue real o sólo fue parte de tu imaginación, de una consciencia colectiva porque sabés que hay personas que te preguntan por eso, pero creés que es sólo una historia inventada en algún momento (¿de desesperación, tal vez?). Ahora el miedo se ha ido, ya me obligo a buscarte en cada cosa, a pensarte de vez en cuando, para no perder la costumbre, pero no es lo mismo, sólo queda la melancolía y la nostalgia de saber que eso que fue ya no va a ser y ya nunca más será, pero que fue y pasó y, tristemente, es lo importante y esa es la forma en la que debemos pensarlo, vivirlo y sentirlo.