2012 - 2013

¿Cómo viví el 2012? Para empezar, este nuevo año llegó lleno de muchos cambios en mi vida. El 1° de Enero de 2012 llevaba 19 días de la relación más larga, y tormentosa, que he tenido en toda mi vida. En ese momento, era una teenager que estaba descubriendo qué era una relación y cómo se podía mantener. Durante el mes de Enero, conocí muchas cosas y fue un buen mes, no lo puedo negar. Después llegó Febrero y con él mi desgracia. Pasaron muchas cosas, seguía con las materias de la universidad y la cosa se iba poniendo más y más compleja. Además empecé mi terapia psicológica. En Marzo, pasamos su primer cumpleaños juntos y, desde ese momento, me di cuenta de que soy un fracaso con todo esto de los regalos a los novios y esas cosas que siempre he visto en las mujeres que me rodean. En Abril, las cosas siguieron normal, mi hermanita cumplió 15 y creo que eso fue lo más chévere y emocionante de ese mes. Mayo como llegó se fue y lo único que recuerdo es que veía muchas materias y estaba jodida con todo lo que tenía que hacer. Más adelante llegó Junio acompañado de la continuación y agudización de la hija de puta desgracia. Desde ese mes, mi melancolía se volvió más insoportable y mi convivencia conmigo mismas y con los demás fue cada vez más difícil. Puede afirmar, sin llegar a equivocarme, que en los primeros días de ese mes mi tánatos y todos mis instintos agresivos (y asesinos) se despertaron de una manera increíble, mientras que Eros desaparecía cada vez más. En Julio siguió mi desgracias y, además, empecé mi práctica. Es necesario decir que empezar a ejercer mi papel de Psicóloga ha sido uno de los retos y objetivos alcanzados más importantes y más ásperos de todo de mi 2012. Conocer a mis niños, estar con ellos y poder compartirles mi tiempo y mi cariño es lo mejor. Así como también fue importante que mi práctica contara con la compañía de un amigo(a) que hace que mis días aburridos sean mucho mejores. En Agosto, la relación con mi novio no estuvo muy bien, pero mi vida seguía sin muchos cambios. Septiembre llegó y pasó como si nada. En Octubre hubo peleas más serias, pero igual las cosas siguieron igual. Y así pasó el tiempo hasta que llegó Noviembre y mi cumpleaños. 21 vueltas alrededor del Sol. Sin embargo, no todo fue color de rosas ese mes. El 24 fue una de las noches más difíciles por las que he tenido que pasar en mucho tiempo. Conocí y viví una crisis de ansiedad y fue todo un cambio. Meses atrás había retomado mis sesiones psicológicas con mi nueva terapeuta. El 26 de ese mes entregué la primera parte de la tesis. Por último, Diciembre ha traído cosas nuevas y buenas. Aunque cada vez estoy más hiperreflexiva, pero también ha sido un mes de grandes cambios. Menos mal se pasó muy rápido. ¿Cómo viviré el 2013? Es complicado pensar en esto. Primero, hay que tener en cuenta que tengo un aparato psíquico de mierda que lo único que hace es hacerme sentir mal. Aunque espero que con las terapias la cosa mejore un poquito y todo puede ser mejor. Otra cosa que me está matando es mi memoria que cada vez es mejor y me hace mucho más daño. Para finalizar, sólo me queda decir que este nuevo año no podrá ser mejor sin la ayuda de mi aparato psíquico, así que trataré de hacer las paces con él y de obtener lo que merezco o creo que merezco.

Año nuevo = pequeños cambios

Hoy, sábado 17 de Noviembre, dos días después de haber cumplido un año más de vida, me encuentro en la universidad, conociendo la música de 20 artistas que son los mejores de todos lo tiempos. Son las 10:26 de la mañana y lo único que he comido es un pedazo de pastel de chocolate, que sobró el día de mi cumpleaños, más un vaso de leche, más unos deditos de chocolate, unas oreo con crema de chocolate y una coca-cola (obligada por la máquina debido a que pensé que había agua pero no era así). En este momento surgen muchas ideas en mi cabeza. Primero, creo que este nuevo año será necesario hacer un cambio extremo en mi alimentación, creo que la única comida decente de este nuevo año ha sido un sandwich ranchero que me comí ayer. Lo único que se me ocurre tras hacer un recuento de lo que me he comido es que moriré sola y obesa y que el motivo de mi fallecimiento será un coma diabético. Tras pensar en mí y en los cambios que he tenido desde que tenía 20 años, esto fue hace sólo 3 días, creo que soy una mejor persona, pero no en todos los sentidos. Creo que soy más madura en esto de las relaciones, o más importaculista, aún no sé. Después pienso que, aunque piense que de una u otra forma soy responsable de todo lo que me pasa, creo que yo he hecho las cosas bien, al menos de manera consciente (muajaja). Caeré en un cliché propio y diré que este año las cosas serán diferentes, que cambiaré y seré esa persona que todos quieren que sea (mentira). Pero, la verdad, es que me convertiré en eso que siempre he querido ser, cosa que sé que a muchos no les agradará, pero es que ese es mi problema. Mi falso Self es cada vez mayor y me está empezando a molestar, espero que las terapias me ayuden en esto. Eso sí, creo que empezaré a hacer pequeños cambios que me ayuden a lograr aquello que quiero. Empezaré a pensar qué es lo que no quiero. Por ejemplo, no quiero tomar mucho riesgos, no me interesa. Es decir, yo sé que para muchos es importante tomar riesgos, hacer cosas "locas" para sentir que hacen un cambio en sus vida. Creo que no soy tan así. Soy más de las que cambian pequeñas cosas. Cambiaré en la parte económica, creo que empezaré a ahorrar. También cambiaré en mis hábitos de lectura, leeré más, siempre digo que no hay tiempo pero sí lo hay. Dejaré un poquito la melancolía, no del todo, no me interesa sacarla del todo de mi vida, sólo que, últimamente, ando muy llorona. Bueno, en este momento no se me ocurren más cosas y es importante empezar a trabajar en la tesis, pero esto es un poco de lo que se vendrá este nuevo año que empezó hace 2 días. Por último, citaré a Neil Armstrong y diré «Este es un pequeño paso para un hombre (mujer) pero un gran salto para la humanidad». Pd: Tataré de cambiar mi hábitos alimenticios. Si no vuelvo a aparecer es porque en mi intento por cambiar morí de un coma diabético.

Las cosas están así

Faltando 4 días para mi cumpleaños la emoción me invade. Es que pensar que el 15 de noviembre a las 12:15 am le daré mi vuelta número 21 al sol me hace muy feliz. Normalmente, me gustan los cumpleaños, me encanta que la gente que quiero cumpla años y hacer que ese día la pasen muy bien, entonces imagínense cómo será cuando cumplo año. Normalmente, no hago nada, pero trato de hacer lo que me gusta ese día. Trago como cerda, me río mucho, trato de hacer mi día especial. Pero no sólo eso me tiene emocionada, creo que las cosas en el plano sentimental están mejorando, creo que estoy madurando y eso me gusta muchísimo. No voy a decir que estoy perfectamente y que de vez en cuando no tengo una que otra regresión, pero hago lo que sea por manejar mis pensamientos y elaborarlo. Ojalá con la terapia todo sea mejor. Hace poco, estaba leyendo un libro de Ronald Barthes, que por cierto me acabo de dar cuenta que nació el 12 de Noviembre, llamado "Fragmentos de un discurso amoroso" y fue muy chévere, porque me hacía poner en el papel de enamorada y me hizo preguntarme ¿qué se sentirá estar enamorada? ¿Algún día llegaré a estarlo? ¿Algún día podré sentir todo lo que Barthes describió en su libro? Creo que he sentido varias cosas, creo que en este momento siento varias de las cosas que ahí describió, pero me encantaría sentir mucho más y algún día poder decir "me enamoré y ese sentimiento ha durado muchísimo tiempo".

Romper nuestras reglas

Este post, nace de la desesperación, de la ansiedad, de las pulsiones más agresivas que tengo como ser humano. Hoy, mi día empezó muy normal. Me levanté, me bañé, me vestí y salí de mi casa para la universidad, sí, ya sé, es sábado pero es necesario trabajar un poco en la tesis que tengo que entregar el 26 de Noviembre. Y bueno, antes de salir, gracias a mi hermoso inconsciente, empecé a pensar en escribir algo sobre lo que pasa después de romper nuestras propias reglas. Cuando la idea surgió dije: "ahora que vaya en el bus lo pienso un poco y cuando llegue lo escribo". Pero no fue así. Creo que lo había olvidado hasta que vi a un ser repugnante a quién, en varias ocasiones, he pensado que sería mejor asesinar. No lo he hecho y no creo que lo haga, aunque me gusta mucho pensarlo. Entonces, en ese momento pensé en escribir un poco acerca de romper nuestras propias reglas. Desde el psicoanálisis, las personas que rompen las reglas sociales están atacando la norma como representación de atacar a sus figuras de autoridad primarias (en especial a los padres). Pero, una cosa es romper las reglas de afuera y otra muy diferente es romper tus propias reglas. Sí, para muchos será lo mismo, es decir, estamos yendo en contra de nuestro superyó. En este momento, creo que cualquiera de mis normas que haya roto lo hice por tarada, por boluda, por ser una hija de puta. Cuando este post se me vino a la cabeza pensé que iba a decir algo así como: "si uno rompe las reglas tiene que pensar que no le estás haciendo daño a la sociedad, sino que debés pensar que las consecuencias sólo las vas a vivir vos y ya". Ahora pienso lo mismo, pero, invadida por un profundo odio, creo que la única razón por la que rompo mis reglas es por mi tendencia a la autoflagelación. Así que vos, que está leyendo este blog pensá si vas a romper tus reglas por ser, aparentemente, más liberal y tener una mentalidad Hakuna Matata, YOLO, Don't worry be happy, o si lo hacés porque tenés un superyó como el mío que lo único que quiere es hacerte la vida imposible.

Cambios, cambios everywhere

En algún momento de mi vida, decidí, inconscientemente, convertirme en esto que soy. Pasé de ser una persona negativa a ser una "importaculista-depresiva". Siento que ahí hay una contradicción. Si digo que soy importaculista nada me debería importar importar y, por ende, debería dejar de deprimirme por lo que me pasa. Pero bueeehh, ser "importaculista" y hacer que lo patético de mi vida se vea gracioso creo que me ha servido. Hace poco lo hablaba con una amiga y es algo así como: me río de lo que me pasa sabiendo que las cosas están mal y que mi vida es una porquería. Me río porque esos son los único momentos en los que disfruto un poco de los cosas, en los que me puedo reír de mí y de lo que hago. Muchos pensarán algo así como "cómo le ve el lado positivo a la vida", pero no. No es eso, ni más faltaba. Me gusta ser negativa, me gusta esperar lo peor. Pero ese es mi problema, uso muchos mecanismos defensa y eso es lo que debo cambiar.

Las cosas serán así

Tomaste la decisión y querés continuar conmigo. Después, me mandé un par de cagadas y seguiste ahí. Sé que tu estadía en mi vida si sigo haciendo lo mismo no va a durar mucho, pero quiero que sepás que, aunque tenga mucho miedo, voy a hacer todo lo posible por arreglar el terreno en el que se construirá nuestra relación. Quiero que VOS me ayudés, quiero que ambos nos lancemos al vacío y dejemos los miedos de lado. En ocasiones, pienso que para VOS es mucho más fácil dejar los miedo y que, de una u otra forma, yo soy la que hace que estén ahí, pero quiero que sepás que los cambios que vienen no serán fáciles y lo que más deseo es que estemos juntos y que trabajemos como esa pareja que somos para que las cosas salgan bien.

Mi cambio y tu confusión

Todo cambia si vos querés. Esa frase es un poco, mucho, lo contrario a lo que soy, pero encaja perfectamente en este momento. Tras días de angustia, semi-depresión y reflexiones que siempre me llevaban a actuar igual y a no hacer nada con ellas, decidí que lo mejor era cambiar. Es algo así como el poder del contexto. Creo que es hora de dejar de quejarme de lo que hago, de mis decisiones y enfrentar lo que me está pasando. No huir. No quiero huir más. Te quiero a VOS y eso es lo que debería de importarme en este momento. No soy feliz con VOS porque no quiero. Y, en este momento, ser feliz con VOS es lo que más quiero y es eso por lo que voy a luchar. Quiero hacer planes a tu lado y buscar la forma de ejecutarlos. Quiero seguir siendo esa persona en la que pensás cuando pensás en tu futuro. Quiero saber que estoy con VOS y VOS estás conmigo siempre, aunque no siempre sea físicamente. Quiero que luchemos por sacar esta relación adelante. Quiero que seas esa persona por la cual me tire al vacío sin importar qué tan lejos esté el fondo ni qué tan duro sea el golpe. Quiero que alguna vez decidás tirarte conmigo o por mí al vacío y que caigamos juntos. Te quiero, siempre lo he hecho y lo quiero hacer por mucho más tiempo. Y ahí está tu indecisión. Esa que he sembrado, sin querer queriendo, por tantos meses. Te comprendo, no creás que no lo hago. Creo que al final, o desde un principio, siempre fui como Oliveira, el de "Rayuela". Tal vez pienso como él cuando dice "no renuncio a nada, simplemente hago todo lo que puedo para que las cosas me renuncien a mí". ¿Sabés algo? No estoy orgullosa de ver en lo que me he convertido. Pero ahora eso qué más da. Ya nos traje hasta aquí. Ya sembré en vos muchos de mis pensamientos. Y créeme cuando te digo que eso que hizo "click" en VOS cuando te dije que "tal vez no puedo quererte más de lo que te estoy queriendo" no surgió en ese momento. Como te digo "hizo click". Ya lo sabías y yo también. Sé que la decisión que tomés es mi culpa. También es tuya, pero también es mía. Lo siento por tanta inestabilidad. Lo siento por no ser aquello que deseás que sea. No sé si, al final, esto sea una despedida o sólo una reflexión que nos haga mejorar. Sólo sé que esto es lo que nos está pasando en este momento y debemos afrontarlo. Cuando te pedí que no fueras como yo fue porque alguien en esta relación debe tener los pantalones para tomas las decisiones. Sólo te digo algo y es que si decidís continuar conmigo y luchar por construir algo juro que voy a dar todo de mí para que las cosas salgan bien. Sí, ya sé que esto no es nuevo, pero juro que es diferente.

Y aún no hago "click"

Todo, empezando por mí, puede irse a la puta que lo parió. Sí, ya sé que es una frase bastante fuerte, pero quiero que sepan que es la más "aliviadora" de dolores. En estos momentos pienso en TODO lo que he hecho para llegar hasta donde estoy y me doy cuenta de que todo lo he hecho mal. Necesito empezar con la terapia. Necesito cambiar. Necesito encontrar por qué actúo como lo hago. Necesito querer ser feliz otra vez. ¿En qué momento me convertí en este tipo de persona? ¿En qué momento dejé de querer ser feliz? Sí, ya sé que siempre digo que las personas como yo no pueden ser felices porque todo el tiempo están pensando las cosas. Pero seamos realistas. No soy feliz porque siempre estoy buscando el detalle, la excusa, ese pequeño momento que me impide serlo. No voy a negar que el entorno ayuda, VOS ayudás a que se den esos momentos de que obstaculizan mi felicidad, pero a fin de cuentas el problema no sos VOS, sino yo que me identifico proyectivamente en VOS y, como somos tan diferentes, no te das cuenta de lo que pasa. Me odio más de lo que te pueda llegar a odiar en este o en cualquier otro momento de mi vida (pasado y futuro). Odio haber escogido ser racional, pero también me gusta. Me siento segura con eso. Odio saber qué me pasa. Odio saber que algo me está pasando. Odio haber pensando esto tantas veces y aún no haber hecho click. Odio tener que pensar en cosas que han pasado en esta relación para poder alejarme de VOS. Odio tener que alejarte de mí por no poder manejar esto. Me odio como jamás había odiado a alguien en toda mi vida.

Hoy no

Hoy tengo ganas de viajar. Pero no irás conmigo. Quisiera que así fuera, pero estás ocupado y no quiero que perdás tu tiempo estando a mi lado mientras viajo por lugares que, tal vez, ni te interesen. El viaje será corto, tengo algunas cosas que hacer y no tengo mucho tiempo, pero trataré de que sea productivo. Le pondré play a la música y dejaré que ella y tu recuerdo sean mi única compañía. No llevaré equipaje. No lo necesito. Te tengo a VOS presente en mi mente e implícito en cada una de las canciones que suenen. Algún día haremos este viaje juntos, pero hoy no. Cuando ese día llegue será maravilloso así como los sentimientos que podamos tener el uno por el otro en ese momento. Te quiero conmigo, pero hoy no.

¡Cosas de relaciones!

A veces, después de mucho tiempo es que nos damos cuenta de todo aquello que hemos sembrado. Soy de esas personas que piensan que las relaciones funcionan si ambas partes ponen de su parte, pues de no ser las cosas no irán hacia ninguna parte. Creo que en todos lo momentos de las relaciones se debe hacer un alto y pensar en todas aquellas acciones que se han llevado a cabo, para así hacer un pequeño balance general sobre el estado de la relación. Ver qué está funcionando, qué podría ser modificado y qué, definitivamente, debe ser cambiado. Muchas veces, por el afán del momento, por la felicidad o por la rabia dejamos pasar estas pequeñas cosas que, de una u otra forma, serán las que poco a poco decidan el rumbo de la relación. Últimamente he sido de ese tipo de personas. Pero es que entiendo que hay otros problemas, por ejemplo, si uno suele ser de esas personas que todo lo racionalizan jamás podrás disfrutar de esa clase de cosas, porque vas a pensar en si está bien o si está mal lo que estás haciendo y no vas a disfrutar lo que estás viviendo. Pero es ahí donde radica el problema. Hay que hallar un equilibrio, un punto medio. Ese punto en el que decís "qué bacano (o qué aburrido) ha sido esto, ha pasado un tiempo y creo que debería pensar en las cosas en general, lo bueno y lo malo, las peleas y esos momentos románticos, para así saber qué se debe continuar haciendo y qué debe ser dejado a un lado". Sí, ya sé que es difícil y un poco complicado hacer ese tipo de cosas, pero pensemos de esta forma y seamos realistas, NO podés estar bien en los otros aspectos de tu vida si alguno está mal, y menos cuando en uno de esos aspectos tu libido está tan implicada y comprometida. Ayyy, qué complicado es esto de las relaciones, pero estoy segura que pase lo que pase estaré dispuesta a compartir mi libido con alguien. No creo que sea en vano todo lo que he pasado.

Perdonar una infidelidad

Antes de perdonar una infidelidad, se deben tener claros varios aspectos. El primero de ellos es que el que lo hace una vez puede hacer dos; y que lo que pasa una vez puede no volver a pasar nunca, pero lo que pasa dos veces, pasará, ciertamente, una tercera vez. El segundo aspectos que debés tener en cuenta es qué tan preparada/o estás para vivir con eso durante todo el tiempo que la relación dure; por ejemplo, con qué frecuencias sabés o creés que le sacarás en cara a tu pareja el haber hecho lo que hizo o con qué intensidad aparecerán pensamientos sobre esa situación en tu día a día. El tercer aspecto a tener en cuenta es la confianza que había y que debe ser reinstaurada, porque sino la relación no podrá mejorar y no va a ser nada amena. Cuarto, es necesario hablar con tu pareja, decirle cuáles son tus miedos, expectativas y demás cosas que querés mejorar o que querés que pasen en esa nueva relación que están construyendo, porque les digo, después de perdonar una infidelidad es como si la relación re-naciera y las cosas fueran totalmente distintas, ojalá mejores. El quinto aspecto a tener en cuenta es qué tan comprometido/a estará tu pareja con la nueva situación, ¿es lo que realmente él/ella quiere? ¿está seguro/a que la persona con la que quiere estar es con vos? Creo que esas son cosas que sólo él/ella pueden saber, pero vos podrías intentar darte cuenta qué es lo que él/ella quiere y desea para su vida, su presente y su futuro. Sólo sé que hay algo que NO se debe hacer y es seguir las reglas sociales. Si querés seguir con la persona, porque lo/a querés y creés que las cosas van a ser diferentes pues continuá, pero tené claro que ante todo está tu salud mental y tu tranquilidad. Si vos estás tranquila/o con eso relajáte y disfrutá. Sino lo estás pues "vos ya sabés qué hacer". P.D: A veces hay decisiones difíciles de tomar, pero uno tiene que hacer lo que tiene que hacer!

Tusa no es igual a enfermedad

¿Cuál es esa manía que tiene la gente de preguntarle a uno cómo sigue después de haber terminado una relación? No lo voy a negar, yo he sido de esas personas que preguntan, pero ahora me doy cuenta que lo tratan a uno como si estuviera enfermo, sin poder hacer nada o sin poder salir porque puede pasar algo malo. Les digo algo, sí, hay personas que tras una ruptura entran en depresión y tienen pensamientos suicidas y, cuando la llevan al psiquiatra para que la/lo medique, les dan energía suficiente para que lleven a cabo esos pensamientos suicidas. Pero, a menos de que la persona tengan ciertos síntomas que hacen pensar que está sufriendo algún tipo de depresión, no se preocupen. Es normal pasar por un duelo, que la situación DUELA por un buen tiempo y que la persona hable sobre eso cuando quiera y con quien quiera. Si él/ella no toca el tema o lo evade: ¡NO JODA! Capte la indirecta y dese cuenta que ahí no hay nada que hacer y sólo va a estorbar y a causarle más daño al pobre ser. Claro que hay que tener en cuenta algo, si la persona sigue con el duelo por un largo periodo de tiempo y presenta ciertos síntomas, empiece a preocuparse, pues podría estar entrando en la melancolía y ahí si no es nada divertido permanecer por mucho tiempo.

Sospechas e Intuiciones

Hace poco, hablaba con un amigo acerca de la diferencia entre sospecha e intuición. Para él, la primera significaba que aquello que uno se imagina es de verdad, hasta que se demuestre lo contrario; la segunda, es la proyección de deseos inconscientes en objetos que no dan pie para pensar que aquello es real. La verdad, yo pienso que de una u otra forma las dos son lo mismo, lo digo porque si uno sospecha de algo es que hay ciertas situaciones que te hacen pensar así. Y, creo yo, que algo parecido pasa en la segunda, es decir, uno NO PROYECTA EN EL VACÍO. Sí, no digo que no se tengan deseos inconscientes que, de una u otra forma, todo el tiempo estemos esperando el momento indicado para decir si es verdad o no, pero estoy segura que la paranoia y los instintos sociópatas no aparecen porque sí, por el clima o porque, simplemente, no tenemos nada mejor que hacer. No, las cosas no son así. Si pensamos en algo debemos pensar que tiene la posibilidad de ser 95% cierto, hasta que se demuestre lo contrario.

Lo divertido del amor

Y ¿qué pasa si soy celosa? Y ¿qué pasa si me invento miles de historias cuando sé que no estás cerca? Y ¿qué pasa si paso de la neurosis a la PSICOSIS en menos de un minuto? Y ¿qué pasa si se me ocurre hacer cosas inimaginables con tal de verte? Y qué pasa si cada día que pasa me doy cuenta que vos sos al que quiero conmigo, en mi vida? No sé qué voy a hacer. No sé qué va a pasar. Y creo que es ahí donde radica el problema del asunto. Por una vez en mi vida no sé lo que va a pasar, no sé qué sentís por mí, aunque me lo hayás dicho siempre hay algo que no queda del todo seguro. No sé cuánto tiempo va a durar esto, quiero que sea mucho, pero no sé qué va a pasar. Ahora que lo pienso, creo que, de una u otra forma, esa situación me agrada. Es un pensamiento algo masoquista de mi parte, que aunque me causa cierto dolor (¿?), me gusta, me atrae y hace que me apegue más a vos a medida que pasa el tiempo, los día, los meses. Pensar que te quiero es chévere, pero pensar que tengo que hacer algo para que estés seguro de eso y para ganarme tu amor es más divertido aún. Por el momento esto es lo único que escibiré y expresaré. :)

Del amor, superyoes castigadores y otros cuentos fantásticos

Hoy es de esos días en los que, debido a muchas situaciones que me ocurren, tengo miles de pensamientos e ideas. Una de ellas es que una persona puede sacar lo peor de vos en menos de un minuto y, muchas veces, vos sos esa persona que lo hace. Saber que hiciste que alguien dejara de reprimir sentimientos y acciones y actúe es preocupante. Bueno, tal vez no preocupante, pero sí deberías ponerle un poco de cuidado a ese mecanismo de defensa llamado Identificación Proyectiva. Saber que lo usás es raro, pero es más raro ver actuar a la otra persona como vos lo podrías hacer. Aunque ¿saben algo? Creo que todo se debe a lo que la gente suele llamar "amor", es decir, de una u otra forma el amor es conocer y reconocer aspectos tanto positivos como negativos tuyos y de la otra persona. Vale aclarar algo, cuando digo "amor" no me refiero en sí al enamoramiento. El enamoramiento es algo totalmente diferente, se trata de idealizar a la otra persona de tal forma que sólo podás reconocer las cosas buenas de él/ella y eso, y solamente eso, sea lo que ves y lo que reconocés. En ese sentido, creo que el amor es diferente. Se trata de poder saber cuáles son las cosas buenas y las cosas malas del otro y poder aceptarlas y, si es necesario, ayudarlo a que juntos puedan retroalimentarse y mejorar esos aspectos negativos de los dos, sin hacer que cambien radicalmente eso que son, su esencia. Hoy, es de esos días en los que pienso que al querer a alguien podemos hacerle daño a él/ella y a nosotros mismos. Pero creo que ese daño que le hacemos es una forma de resistirnos a ser felices, a encontrar ese bienestar que tanto queremos. Creo que todo eso se debe a que, de una u otra forma, hay una culpa inconsciente y un superyó lo suficientemente castigador que no nos permite ser felices y disfrutar al lado de ese ser que ha empezado a formar una parte muy importante en tu vida. Creo que lo único que me queda por hacer en este momento es darme cuenta de lo mucho que quiero a esa persona, de lo mucho que me quiero, o debería quererme, a mí misma y saber que ya es hora de ser feliz y vivir mi vida sin pensar en aquello que pueda amargarme los momentos en los que él no está conmigo. Es hora de darse cuenta que dos inconscientes pueden unirse y superar esas culpas para poder ser felices. Es necesario entender que si todo se acaba no es culpa del tan mentado "destino", es culpa de uno mismo que no quiere que las cosas sean buenas ni quiere poder encontrar el bienestar. Es hora de darse cuenta que sólo yo puedo controlar mis fantasmas inconscientes y hacerlos a un lado para que no se interpongan en mi vida y en mi camino. Y, por último, es hora de poder darme la oportunidad de amar y dar todo lo mejor de mí para que él haga lo mismo y quiera estar junto a mí por muchísimo tiempo.

This is the life we belong to.

Y lo único que quiero es a VOS. Te quiero aquí conmigo, a mi lado, tal vez callados, tal vez mirándonos, porque sé que con una mirada nos diremos muchísimas cosas. Cosas que los dos hemos callado, cosas que sé que nos queremos decir pero tenemos miedo. No sé qué me pasa con VOS. Cuando estás cerca sólo quiero abrazarte y decirte lo mucho que te quiero. Sólo deseo que estés conmigo todo el tiempo que no hemos podido estar juntos. Para mí es difícil eso de hablar, eso de ir por la vida expresando sentimientos que, tal vez, para VOS son estúpidos, aunque sé que no pensás así, pero, a lo mejor, no sean del todo correspondidos. Sé que me querés, pero estoy segura que te quiero un poco más de lo que VOS a mí. No quiero que te vayás, no quiero perderte, aunque sé que en ocasiones hago cosas para alejarte. Mis palabras, mi inconsciente y hasta mi consciente están en mi contra. ¿Qué me pasa? ¿Por qué te pierdo? ¿Por qué me alejo? Creo que ya te dije que Sos, Fuiste y Serás alguien muy importante en mi vida. Y ¿sabés algo? Te quiero por mucho tiempo junto a mí. No me abandonés, no te alejés, no te perdás de mi lado. This is our life, this is the life we belong to.

Y empieza la Tesis

Creo que, si haberlo previsto antes, estoy a punto de dar uno de los pasos más importantes en TODA mi vida. Estoy a punto de empezar a escribir mi Tesis de Grado. En realidad, siempre he sabido que este momento llegaría algún día, pero ahora entiendo por qué, inconscientemente, evitaba hacer tantas cosas o, más bien, hacía muchas cosas para evitarlo. Escribir la Tesis, que en mi caso será una monografía, implica que ya no soy una niña a la que le dejan trabajitos que hará un día antes y, después de su presentación, sólo recordará algunos aspectos de estos. No. Este nuevo reto, significa que pasaré 1 año y medio de mi vida trabajando duro por algo en lo que creo y quiero hacer, aunque eso implique dejar de lado muchas conductas que suelen aparecer en momentos como este. Significa que en menos de 6 meses estaré empezando mi práctica, que en 1 año dejaré de ver materias, que en 1 año y medio me enfrentaré a la vida real, al trabajo, pasaré a formar parte de los millones de colombianos que buscan empleo todos los días. Sé que cuento con cualidades y características que, tal vez, le falten a muchos de esos colombianos, pero también sé que me faltan muchísimas otras para poder enfrentarme a esa realidad. Ya sólo ser buena estudiante no será necesario para ser solicitada o reconocida. Ya las ayuda que recibo de mi papá, en todos los aspectos, no serán suficientes para acercarme a la gente. Ya soy una niña grande y no, no quiero ser una niña grande, pero eso no se elige. Así que, por ahora, lo mejor será que empiece a escribir mi Tesis y deje a un lado la Procrastinación que tanto me ha invadido últimamente.

La ruptura y las relaciones!

Terminar con alguien no es fácil. Eso es algo que todo sabemos, pero muchas veces no es que no sea fácil terminar con esa persona por él o por ella, sino que es difícil para vos darte cuenta que no valés la pena como para que alguien quiera cambiar para que estén juntos. Creo que ese es uno de los golpes más duros que el ego puede recibir. Es horrible pensar en lo mucho que cambiaste por alguien y lo poco que él/ella cambió para estar más tiempo a tu lado. Peor aún, es pensar en los kilos que ganaste o perdiste sólo por no pelear con ese sujeto.

Definitivamente, es horrible estar en una relación, a veces te quieta muchas cosas de lo que sos. Pero ahí es donde será necesario tener claros cuáles son los límites que no se deben cruzar y tener claro qué cosas son las que verdaderamente es necesario cambiar y qué cosas no influyen mucho. Otro problema de estar en una relación es la cantidad de tiempo que esto requiere, es decir, no sólo es verse con la persona, es que también "gastás" tiempo pensando en él/ella y no te podés concentrar y se pasea constantemente por tu mente y es desesperadamente absurdo y es peor cuando pelean, no te podés concentrar ni un minuto en lo que hacés pensando en cómo mejorar las cosas. Pero, a pesar de todo esto, saber que tu libido está enganchada a alguien y que esa persona te da cierta estabilidad y te hace sentir querida, no tiene precio.

En conclusión, pasar por una ruptura es horrible, pero es peor aún pasar el duelo mientras estás con esa persona, sólo porque todo el tiempo pensás que en cualquier momento las cosas acabarán y tendrás que estar solo(a) por mucho tiempo.